在我们的生活中，父母是无私奉献的象征，他们始终希望能够通过自己的付出，把孩子培养成优秀的人。然而，有时候，父母的“好意”却反而成了孩子的负担，而这样的情况深深影响了亲子关系。其实，在教育过程中，存在一个美国心理学家斯蒂芬·卡普曼提出的“戏剧三角模型”，这是所谓的“拯救者—受害者—迫害者”三角。绝大多数父母在不知不觉中会落入这个模型之中，最终让亲子关系陷入困境。

　　“我这样做都是为你好！”这句话想必很多父母都会说。看到孩子在面对困难时，父母会本能地想要伸出援手，成为他们的“拯救者”。然而，过度的“拯救”往往会扼杀孩子独立处理问题的能力。比如，孩子想自己尝试做饭，父母却担心他们受伤而亲自上阵。这种保护实际上逐渐剥夺了孩子探索世界的勇气和成长的机会。与此同时，父母因过度担心而一直唠叨，不知不觉中又在扮演“拯救者”的角色，影响亲子关系的健康发展。

　　“为了你，我牺牲了这么多，到底换来什么？”这背后藏的是父母深刻的委屈与无奈。很多父母认为，只要无条件付出，就能够换来孩子的理解和感激。然而，当孩子没有按照父母的期望行事时，失望和沮丧便随之而来，父母会感觉自己沦为了“受害者”。这种情绪不仅导致家庭关系紧张，还给孩子带来了巨大的心理上的压力，让他们感受到了无形的负担。

　　“你必须先完成作业才能去玩！”当父母以强制手段逼迫孩子时，可能会将自己不自觉地转化为“迫害者”。这种迫害不仅体现在语言上，如对孩子的指责与批评，有可能通过冷暴力和体罚来表达。这类行为只会使孩子产生逆反心理，逐渐让他们感到父母的不了解与不尊重。这样的亲子关系又何谈和谐与幸福呢？

　　以孩子周末想和同学骑行的事件为例，父母的担心造成了反复的唠叨，父母首先以“拯救者”身份出现，但随着孩子的不配合，父母又感觉自己是“受害者”，最终他们会对孩子的行为进行强硬控制，这时他们就成为了“迫害者”。这样的混乱局面不断上演，彼此之间的无形隔阂也在扩大。

　　卡普曼提出，无论家庭关系如何，戏剧三角形始终存在。理解这一理论能让我们找到家中冲突的根源。首先，父母应当自我觉察，清楚明白这三种角色的性质与影响。当我们想到自己在扮演“拯救者”时，我们大家可以选择放手；当我们感到自己是“受害者”时，我们就应调整心态，给孩子成长的空间；如果有“迫害”倾向，就应当及时刹车。

　　教育的本质是爱，而非控制或操控。当父母不再试图去“拯救”孩子，停止在“受害者”与“迫害者”的角色中打转时，才可能给予孩子真正无条件的爱。在孩子尝试新事物时，我们应主动给予支持与鼓励；当他们遇到难关时，与其指责，不如陪伴他们寻找解决方案；当孩子犯错时，用耐心引导他们反思和改正，帮他们真正认识到错误。这样才可以把爱化为教育的底色，重建亲密与信任的桥梁。

　　《小王子》中有言：“所有大人最初都是孩子，只是很少有人记得。”作为父母，我们究竟在怎么样影响孩子即将迎接的未来？不要因为想法的不同就将其视作对立，相反我们应当意识到，孩子或许不一定要成为学霸，但可以在爱的滋养中成长为一个有责任感的人。从这一刻起，努力做一个情绪稳定的摆渡人，让孩子在我们的陪伴下，沿着自己的航道成长。

　　父母无疑是孩子成长过程中最重要的引导者。让我们从今天开始，打破角色循环，让爱成为教育的底色，助力亲子关系更和谐美满。无论孩子将来成就如何，只要他们心中有爱、有责任感，便是我们最大的成果。

　　只要每一个家庭都能意识到这点，便会让亲子关系更和谐，让孩子在温暖的灯光中成长，成为独立、自信、负责任的人。返回搜狐，查看更加多